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Humor ist wenn man trotzdem lacht

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  • Weisheit:

    Bier wird aus Hopfen gemacht und Hopfen ist eine Pflanze.
    Also ist Bier eigentlich eine Art von Salat.

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    • EILMELDUNG:

      Auf Grund der Rassismusdebatte heißt der Schwarzwald ab sofort "maximal pigmentierte Gehölzansammlung" !

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      • Er: Ich hatte vorhin eine Wespe im T-Shirt

        Sie: Und?

        Er: Jetzt steht hier ein Haufen Waldorfschüler und will, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.

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        • Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: „Ich hätte gerne vier Brote.“ Die Verkäuferin meint etwas überrascht: „Davon wird doch die Hälfte hart.“ Darauf er: „Wenn das so ist, dann nehme ich acht.“

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          • Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
            -
            Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben

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            • Zwei Affen sägen an einer Atombombe.

              Kommt eine Giraffe dazu: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich.”

              Antwortet der eine Affe: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine Zweite.”

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              • Zwei pensionierte Waidmänner wollen es nochmal wissen und gehen gemeinsam auf die Pirsch. Da aber beide nicht mehr so gut sehen können, halten sie den über dem Wald kreisenden Drachenflieger für einen Adler. Und weil sie zu jener Sorte Waidmänner gehören, die alles abknallen, was sich bewegt, richtet einer der beiden seine Jagdflinte auf den Drachenflieger und schießt. „Und?“ fragt der andere, „Hast du getroffen?“ „Bin mir nicht ganz so sicher“, antwortet jener, der geschossen hat, „aber zumindest seine Beute hat das Biest fallengelassen.“

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                • Seit einer halben Stunde klingelt meine Frau an der Tür,
                  aber Beherbergungsverbot ist nun mal Beherbergungsverbot

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                  • Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Der Pfarrer will den Rabbi ärgern. „Sagen Sie mal, wann kann ich Sie denn mal dazu überreden, einen saftigen Schweinebraten zu essen?“ Der Rabbi erwidert trocken: „Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden!“

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                    • Zwei Schulfreunde haben ihren Weg gemacht: Der eine ist Polizist geworden, der andere Unternehmer. Eines Tages fährt der Unternehmer mit seinem neuen Mercedes spazieren und wird von seinem Klassenkameraden, dem Polizisten aufgehalten.

                      Der Polizist, der seinen Schulfreund nie leiden konnte, denkt:
                      “So jetzt bist Du dran!”

                      Er sagt zum Unternehmer:
                      “Paß auf: Ich stelle Dir jetzt zwei Fragen. Wenn Du diese nicht beantworten kannst bist Du offensichtlich betrunken und ich muß Dir Deinen Führerschein wegnehmen. Also erste Frage: Du fährst auf der Straße. Es dämmert. Dir kommen zwei Lichter entgegen. Was ist das?”

                      Daraufhin der Unternehmer:
                      “Offensichtlich ein PKW!”

                      “Ja, aber welche Marke: Ein VW, ein Audi, ein Opel, oder gar ein Mercedes!”

                      “Woher soll ich den das wissen?”

                      Der Polizist freut sich schon innerlich:
                      “Oje, das sieht nicht gut aus für Deinen Führerschein. Zweite Frage: Wieder fährst Du bei Dämmerung eine Straße entlang. Dir kommt ein Licht entgegen. Was ist das?”

                      “Ein Motorrad natürlich!”

                      “Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki, eine Suzuki oder gar eine Harley Davidson?”

                      “Ja, weiß ich doch nicht!”

                      “Da haben wir den Salat: Du bist betrunken. Dein Führerschein wird eingezogen!”

                      Da meint der Unternehmer:
                      “Ich möchte Dir auch noch eine Frage stellen: Was ist das? Es steht am Straßenrand hat einen Minirock, hohe Stiefel und Strümpfe an und ist auch sonst noch spärlich bekleidet?”

                      “Offensichtlich ist das eine Nutte!”

                      “Ja, aber ist es deine Mutter, deine Schwester, deine Tochter oder gar deine Frau?”

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                      • Die Blondine hat ihre erste Autopanne.
                        Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf:
                        “Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.”

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                        • Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!

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                          • Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal.
                            Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat.

                            Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: “Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.”

                            Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: “Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?”

                            Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:” Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?”

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                            • Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?

                              Der Bankräuber sagt: “Geld her, oder ich schieße!”

                              Der Fußballstar hingegen: “Geld her, oder ich schieße nicht!”

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                              • Das kleine Fritzchen ist mit seiner Mutter im Zug unterwegs. Plötzlich sagt er laut: „Mama, ich muss pissen!“ Seine Mama geht mit ihm auf die Toilette und erklärt ihm: „Beim nächsten Mal sagst du einfach ‚Ich muss singen‘, damit die Leute nicht lachen!“ Eine Woche später ist Fritzchen mit seiner Oma im Zug. Als Fritzchen sagt: „Oma, ich muss singen!“, erwidert sie: „Dann sing mir einfach ins Ohr!“

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