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    Ein Schotte möchte die Todesanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: „Sarah ist tot!“ Der Zeitungsverleger macht den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Todesanzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Darauf sagt der Schotte: „Achso! Na, dann schreiben Sie: ‚Sarah ist tot und Gartenmöbel zu verkaufen!'“

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      Bringt ein Jäger seiner jungen Frau zum ersten mal zwei Fasanen als Jagdbeute nach Haus. „Schatz, daraus machst Du uns am Sonntag ein schönes Festessen“. Am Sonntag steht ein Bilderbuchessen auf dem Tisch, es duftet lecker und der Jäger bindet sich voller Vorfreude die Serviette um. „Das hast Du ja super gemacht Liebling, womit hast Du sie denn gefüllt?“ Die Frau: „Wieso gefüllt, die waren doch gar nicht leer!“

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        Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. „Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“ „Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“ Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. „Hallo Dr. Meier. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es dreimal Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!“

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          „Ich bin Radiologe!“ – „Geil, bei welchem Sender?“

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            Ein Mann steht vor dem Polizeirevier. Am Fenster klebt ein Bild von einem Verbrecher, der gesucht wird. Kommt ein Polizist vorbei und fragt den Mann: „Haben sie diesen Verbrecher schon einmal gesehen?“ Der Mann: „Nein, aber Herr Wachtmeister, ich hab da ’ne Frage: Warum haben Sie den Verbrecher denn nicht gleich verhaftet, wenn Sie den schon mal zum Fotografieren da hatten?“

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              Eine ältere Dame macht mit ihrer Freundin zum ersten Mal eine Kreuzfahrt. An ihrem Tisch stellt sich ein hübscher junger Mann in schicker Uniform vor. „Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier.“ Flüstert die ältere Dame ihrer Freundin zu: „Also sag mal! Hier auf’m Schiff haben sie ja wirklich an alles gedacht!“

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                Ein Terrorist überfällt einen Bus und fragt den ersten Fahrgast: „Wie heißt du?“ Sie: „Ich heiße Petra!“ Er: „Dann lass ich dich am Leben. Meine Frau heißt auch Petra.“ Schließlich fragt der Terrorist den zweiten Fahrgast: „Und du? Wie heißt du?“ – „Ich heiße Markus, aber meine Freunde nennen mich Petra!“

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                  Zwei Kollegen unterhalten sich. „Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.“ „Ja, wenn das hier bei uns nicht bald losgeht, kündige ich!“

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                    „Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?“
                    „Hat der Wachtmeister ein Aua?“
                    „Nehmen Sie mich etwa auf den Arm?“
                    „Ohje, ist es sooo schlimm?“

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                      Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"

                      "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

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                        Hab grad zwei Männer im Partnerlook gesehen und sie echt höflich gefragt ob sie schwul sind. Mich dafür zu verhaften finde ich aber schon krass!

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                          „Mein Mann steckt ständig in der Klemme!“
                          „Warum hilfst du ihm nicht?“
                          „Ich soll ihm auch noch helfen? Die Klemme ist unsere Nachbarin!“

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                            Zu DDR-Zeiten in Berlin läuft ein kleiner Bub an der Spree entlang. Da sieht er mitten im Fluss einen Mann der wild strampelt und kurz vor dem Ertrinken ist. Kurz entschlossen springt er in den Fluss und rettet den Mann – und siehe da, es ist Erich Honecker! Sagt Honecker: „Mein Junge, du bist ein wahrer Volksheld, du hast mir das Leben gerettet! Ich erfülle dir einen Wunsch, egal welchen!“ Sagt der Kleine: „Dann hätte ich gern ein Staatsbegräbnis!“ Wundert sich Honecker: „Kannst du haben, aber warum willst du in deinem Alter schon ein Staatsbegräbnis?“ Der Kleine: „Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich Dich vor dem Ersaufen gerettet habe, schlägt er mich tot!“

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                              „Meine Tochter muss jeden Abend um 22 Uhr ins Bett!“
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                              „Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!“

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                                "Seit einer halben Stunde klingelt meine Frau an der Tür, aber Beherbergungsverbot ist nun mal Beherbergungsverbot"

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