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    Fritzchen soll in der Schule ein Gedicht schreiben. Er liest vor: „Er steckt sich einen Korken in den Hintern.“ „Das reimt sich ja gar nicht!“, meint der Lehrer. Fritzchen erwidert: „Aber es dichtet!“

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      In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber des Bordells.
      Eine Novizin wird beauftragt, vom Fenster aus Fenster zu beobachten, wer alles in den Puff hineingeht.
      Nach einiger Zeit meldet sie: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
      "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."

      Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
      "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."

      Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
      Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

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        Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“ Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“

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          Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: „Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!“ Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: „Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!“ Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. „Dämlicher Vogel!“ denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an – und erblickt einen mächtigen Dobermann. Meint der Papagei: „Kaiser, faß!“

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            Die Polizei fragt einen Mann: „Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?“ Der Mann antwortet: „Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.“ Daraufhin die Polizei: „Und warum melden Sie es jetzt?“ Der Mann: „Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen.“

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              Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
              "Toll, der Mann!"
              "Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
              "Na klar, er ist ja gelernter Friseur!"
              "Und da führt er so gut die Bücher?"
              "Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"

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                Ein Mann fragt einen Kollegen: „Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“
                Der Kollege antwortet: „Ungefähr 50 cm.“
                „Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter.
                „Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege.
                „Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen.
                Da ergänzt der Kollege: „Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber nicht!“
                Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: „Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“

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                  Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
                  Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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                    Der Polizist hält einen Lieferwagen an: «Ihr Auto ist überladen, ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen.»
                    «Lächerlich. Der wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!»

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                      Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und lässt sich in die Alpen fahren.
                      "Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?"
                      "Wosfirana..."
                      "Ah... cool..."

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                        Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey. Der Barkeeper serviert den. "Macht 20 Euro." der Elch bezahlt. Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar." Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen."

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                          Ein „Ossi“ bestellt sich zum ersten Mal „Chicken – Wings“.
                          Sein Kumpel fragt, wa er denn da esse?
                          „CHICKEN WINGS !“
                          „Was is´n das?“
                          „Weiß ich auch nicht – schmeckt aber e bissl nach Broiler.“

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                            Chef: Gestern sind Sie bereits zu spät gekommen, weil Ihr Auto kaputt war. Vorgestern standen Sie im Stau. Ich bin wirklich gespannt, was Sie heute für eine Ausrede haben.
                            Angesteller: Also, heute bin ich ausnahmsweise einmal zu Fuß gegangen und hatte prompt starken Gegenwind!

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                              Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
                              „Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
                              Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
                              Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
                              Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
                              „Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
                              „Wie denn?“
                              „Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
                              „Und wo geht das Licht nun hin??“
                              „In den Kühlschrank!“

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                                Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch sagt etwas verlegen zum Personalchef: «Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen: Ich bin abergläubisch.» - «Aber das macht doch gar nichts. Wir zahlen Ihnen einfach kein dreizehntes Monatsgehalt!»

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