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    Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
    Scheiß Motten!

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      "Ich bin vegan."
      "Was heißt das?"
      "Ich esse keine Eier und Milchprodukte."
      "Hm, und wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?"

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        Der Richter zum Ehemann: „Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.“ Der Mann seufzt und meint: „Gut, ich nehme die Strafe an.“

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          Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
          Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
          Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da…

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            Dann doch eher:
            3 Haare in der Suppe sind relativ viel
            3 Haare auf dem Kopf relativ wenig

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              Schwäbische Erklärung der Relativitätstheorie:

              Wenn Du Dei Nas in mein Arsch steckst, han i a Nas em Hintern und Du a Nas em Hintern.
              Aber i ben relativ besser dro.

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                Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen. Sagt der Häuptling zum ersten: “ Du haben Wahl, Tod oder Bongo Bongo.“ Der Mann denkt sich, sterben wolle er noch nicht, deshalb sagt er: „Bongo Bongo.“ Daraufhin kommen hundert Frauen und vergewaltigen ihn. Halbtot schleppt er sich aus dem Dorf. Auch der zweite wählt Bongo Bongo, da ihm der Tod schlimmer vorkommt. Daraufhin kommen zweihundert Frauen und vergewaltigen ihn. Mit letzter Kraft schleppt sich auch der zweite Forscher aus dem Dorf. Dem dritten wird das zu viel. Er meint, dass er lieber sterben wolle. Daraufhin der Häuptling: „Gut. Tod durch Bongo Bongo!“

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                  Zeit ist relativ,kommt immer drauf an auf welcher Seite der Klotür man sich befindet.

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                    Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."
                    Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."

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                      Ein Astronom, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Programmierer fahren gemeinsam im Zug zu einer Konferenz in die Schweiz.
                      Als sie dort ankommen sehen Sie eine schwarze Kuh und der Astronom sagt: "Seht mal, alle Kühe in der Schweiz sind schwarz!"
                      Der Physiker entgegnet: "Du meinst, es gibt Beweis für einige schwarze Kühe in der Schweiz."
                      Der Mathematiker stellt fest: Es gibt mindestens eine Kuh in der Schweiz, die auf einer Seite schwarz ist."
                      Darauf der Programmierer: "Guckt mal, Muuh-Muuhs!"

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                        Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
                        Wat Schon Zu.

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                          2 Leute gehen in ein leeres Zimmer, eine Weile später kommen 3 wieder heraus.
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                          „Wenn jetzt noch einer ‚reingeht, ist das Haus wieder leer.“
                          Was sagt der Physiker?
                          „Da muß wohl einer ‚reingetunnelt sein.“
                          Was sagt der Biologe?
                          „Die haben sich wohl vermehrt?“
                          Was sagt die Hebamme?
                          „Das ist bei uns im Kreißsaal immer so.“

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                            „An was ist denn dein Chef gestorben?“
                            „Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest. Da sagte er: ‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘ Der hat nie wieder genickt.“

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                              Der Lehrer fragt: „Wie hoch ist die Schule?“ Fritzchen antwortet: „1,30 Meter.“ Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“ Fritzchen: „Ich bin 1,50 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals!“

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                                Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

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