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Humor ist wenn man trotzdem lacht

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    Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
    Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
    Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

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      Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.

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        Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: „Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt.“ Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: „Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!“

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          „Mama, sollte ich jemals eine Maschine brauchen, die mich am Leben hält, dann schalte sie bitte ab.“
          „Wie du meinst, Schatz…“
          „Ey, was machst du da? Neiiin! Nicht den Router!“

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            Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
            -
            Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

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              In der Bäckerei sagt der Kunde: „Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!“
              Erwidert die Verkäuferin: „Dann müssen Sie morgen wieder kommen!“

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                Berühmte letzten Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf!”

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                  Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung von der Acetylsalicylsäure.“ Daraufhin der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ „Ja genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nicht merken!“

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                    Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
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                    Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”

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                      Beim Arbeitsamt zu arbeiten ist ja voll doof. Wenn du da gefeuert wirst, dann musst du am nächsten Tag trotzdem wieder hingehen.

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                        Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“. Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“. Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“

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                          Eine Frau geht zum Chef und sagt: „Der Typ aus der Buchhaltung belästigt mich unanständig.”

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                          Sagt die Frau: „Er kommt an mich heran und sagt, wie toll meine Haare duften.”

                          Meint der Chef: „Aber mein liebe Frau, das ist doch keine Belästigung sondern ein Kompliment.”

                          Sagt sie: „Stimmt, wäre er nicht Liliputaner...”

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                            Wenn ich auf alle Fragen mit 21 anworte...

                            ist das dann dieses gefährliche Halbwissen von dem alle Reden?

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                              Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
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                              Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

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                                Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
                                Erster Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
                                Zweiter Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
                                Zweiter Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
                                Erster Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
                                Erster Gefangener wendet sich an den dritten Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
                                Dritter Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."

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