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Humor ist wenn man trotzdem lacht

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    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Der zweite Wunsch?“ „Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1.000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist bei der Zigarette danach. „37!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt der Depp noch an Flaschengeister!?“

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      "Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
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      Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."

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        Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

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          Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem frischgebackenen Ehemann: „Machst Du jetzt Kaffee oder kannst Du das auch nicht?“

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            Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.

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              Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: „Was machst du da?“ Sagt der Mann: „Heute ist Allerheiligen. Also küss‘ ich alles, was mir heilig ist.“ Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: „Was machst du jetzt?“ Antwortet die Frau: „Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.“

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                  Der Ehemann kommt spät abends betrunken nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er für einen Lärm mache. Lallt er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sagt sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“

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                    Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?
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                    Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.

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                      Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
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                      Polizei: „Ihr Frau ist im Krankenhaus.“
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                      Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?
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                      Polizei antwortet: „Sehr kritisch“
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                      Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!“

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                        Die Tochter ruft aus dem Bad: „Mama, wo ist denn der Waschlappen?“
                        „Der holt gerade Zigaretten vom Automaten.“

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                          Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. „Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?“, „Nein, Chef,“ stottert der Lehrling. „Na prima,“ atmet der Chef erleichtert auf: „dann wirst Du ihr die Entlassundspapiere bringen!“

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                            Ein Kannibale zum anderen: "Ich leide so schrecklich an Darmträgheit." Daraufhin der andere: "Kein Wunder. Du solltest mal aufhören so viele Beamte zu essen".

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                              Ehemann: „Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!“ Ehefrau: „Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!“

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                                1. In 50 Jahren gehen unsere Kinder auf 2010er Partys mit roten Turnschuhen, Vollbart, Turnbeutel und Selfie-Stick.

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