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Humor ist wenn man trotzdem lacht

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  • Humor ist wenn man trotzdem lacht

    In diesen merkwürdigen Zeiten haben wir zuletzt ja schon einiges mitgemacht und das wird wohl auch noch länger so bleiben. Und deshalb habe ich mir gedenktet, wir machen mal eine Runde Witze. Denn Humor ist gesundheitsfördernd. Ob harmlos oder versaut, alles ist Recht, Hauptsache wir haben was zu lachen. Und deshalb fange ich auch einfach mal an.
    Ein Hase und ein Bär wandern fröhlich durch den Wald als sie auf eine Fee treffen. Die Fee ist gut drauf und bietet jedem der beiden 3 Wünsche an.
    Der Bär überlegt, ein Blitz gleitet über sein Gesicht und sagt: ich möchte das jeder andere Bär hier im Wald ein Weibchen ist und auf mich fliegt. Die Fee sagt das lässt sich wohl machen.
    Der Hase verschmitzt: ich hätte gern ein Motorrad. Und schon steht ein neues Motorrad da.
    Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären im Land weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee sagt wieder, das lässt sich wohl machen.
    Der Hase reibt sich die Nase und sagt, ich könnte noch einen Helm für's Motorrad brauchen. Schon liegt der Helm auf dem Motorrad.
    Der Bär sagt: ich wünsche mir das alle Bären auf der Welt weiblich sind und auf mich stehen. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
    Der Hase setzt sich den Helm auf, setzt sich auf den Bock, lässt die Maschine an und im anrollen sagt er: ich wünsche mir das der Bär schwul ist.

  • Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
    Weil sie inSekten sind...

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    • Wenn wir beim Thema sind:

      Was muss eine Ameise machen um über den Fluss zu kommen?
      Sie wirft das A weg

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      • Schotte kommt aus'm Pub, voellig besoffen. Auf dem Heimweg faellt er in
        den Strassengraben und schlaeft sofort ein. Am naechsten Morgen kommen
        zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks
        lueften. Was sie zu sehen bekommen, gefaellt ihnen auch ganz gut und
        darum binden sie eine rosa Schleife drum. Als der Schotte dann endlich
        wieder zu Hause ankommt und sich auszieht, ruft seine Frau entruestet
        beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?". Er sieht an
        sich herab und meint "I don't know, but I think I won first prize."

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        • Was ist gefährlich?

          Niesen bei Durchfall.

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          • Zitat von 3radfahrer Beitrag anzeigen
            Was ist gefährlich?

            Niesen bei Durchfall.

            Was ist das beste Mittel gegen Husten?
            Rhizinusöl, da hast du Angst,zu husten.

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            • Zitat von 3radfahrer Beitrag anzeigen
              Was ist gefährlich?

              Niesen bei Durchfall.
              Niesen und Kaffee im Mund ist auch nicht von schlechten Eltern.

              Ist mir vorgestern passiert, Mund voller Kaffee und ich musste Nießen bevor ich schlucken konnte.
              Das Ende vom Lied: Monitor, Tastatur, kurz - den ganze Schreibtisch musste ich dann erst mal putzen ...

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              • Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.

                Papa: Geht in Ordnung.

                Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!

                Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht

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                • Dazu passt:

                  Kommt ein Cowboy zum Friseur. Kommt wieder raus ... Ponny weg!

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                  • Ein Cowboy kommt in die Town geritten, hält am Saloon, bindet das Pferd an und geht hinein. 2 Stunden später muss er mal und geht raus. Er verrichtet sein Geschäft, geht zurück und erstarrt als er sein Pferd sieht. Er läuft rot an, springt in den Saloon und schreit wütend:"Wer hat mein Pferd blau angestrichen?"
                    Da steht ein Minenarbeiter auf, was soll ich sagen ein Schrank von einem Mann. 2m hoch, 1,5m Breite Schultern. "Ich warum?"
                    Dem Cowboy wird auf einmal schlecht als er den Arbeiter ansieht. "Wollte nur Bescheid sagen, die Farbe ist trocken, es kann lackiert werden!"

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                    • Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht
                      faellt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu
                      frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt,
                      haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr
                      Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...

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                      • Kommt ein Mathematiker nach Hause und begrüsst seine Frau - ebenfalls Mathematikerin - mit den Worten "Hallo Schatz, ich liebe Dich, was gibt´s zum Essen?"
                        20 Minuten später gibt sie ihm eine Ohrfeige.
                        Warum?








                        Er sagte "Ich liebe Dich" und nicht "Ich liebe Dich und nur Dich". Als Mathematikerin zog sie nach reiflicher Überlegung gewisse Schlüsse...

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                        • Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine
                          Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.
                          "Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
                          "Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen waeren
                          wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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                          • 2 Frauen sitzen so ganz allein am Kaffeetisch. Da fragt die eine:
                            ​​​​​"sag mal, welche Kriterien muss ein Mann für dich erfüllen?" Die andere überlegt: "er muss genug Geld nach Hause bringen, er muss ein Ass im Bett sein, er muss kochen können wie Johann Lafer und ein guter Heimwerker sein. Wichtig ist nur, man muss nur aufpassen das die sich nie begegnen."

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                            • Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen.
                              Ausversehen gab ich ihr Superkleber.
                              Sie spricht immer noch nicht mit mir.

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